Dagens tips- prima ballerina

Vi spinner vidare på temat "balle*" med denna länk. Mycket nöje!
http://www.aog.se/GoteborgsArtikel.aspx?bid=927204&kid=4

//Simon

Min polare Balle

Jaha. Nu har då äntligen "turen" kommit till min polare Balle. Balle tror jag har börjat utveckla en östrogen sida. Bra anser vissa. "ÄNTLIGEN!" tänker jag. för nu jävlar lilla balleballelino har du skitit i det blå skåpet.

Jag fick ett mail av ballen. Läste det. Undrade lite vart snuskskämten, och den råa humorn hade tagit vägen. Mailet var av mumbojumbo varianten. Det hette "carpe diem" (fånga dagen för illiterata idi*ter). Jag läste det. Det var den värsta jävla fjårtissmörjan jag har läst.

"Det innehåller meddelanden som är mycket användbara för själen. " Lägg av?? Vafan har hänt med min polare Ballelino? Dom dricker pepino?

"Det är TOTEM TANTRA från Nepal som ger tur. " Men för fan. Vad är detta- kommer mitt horoskop och "Fråga Frida" snart eller?

Efter allt mumbojumbo, som jag trots allt tar igenom i spänd förväntan att "haha din dumme jävel du är blåst" grej skall komma upp så kommer "livsinstruktioner" upp. WTF mate?

Den första är: "Ät mycket råris". Bra där. Det viktigaste i livet. Bra instruktioner för livet. Så när en nykläckt unge kommer till jorden, det första man ska lära ungen är att äta mycket råris? Tjurbajs. Skicka jointen.

"Döm ingen p.g.a. deras släktingar." Skojar du eller? Klart man gör.

"Om någon ställer en fråga som du inte vill svara på, le och fråga "Varför vill du veta det?""
Eller så säger man" SKIT DU I DET!"

"En kärleksfull atmosfär hemma är viktigt. Gör allt du kan för att skapa en lugn och harmonisk miljö."Som sagt- skicka jointen. Love peace åssåvidare.

Tror jag måste stanna där. Annars blir jag galen.

"TOTEM TANTRA måste vara långt borta från dina händer inom 96." Jag lovar. Jag har raderat skiten.

Pass the joint man.

/Simon

Nya Bonnie and Clyde?

Vart var jag nu? Just det, sågade folk fram och tillbaka. Det var längesen nu. Jag har varit bortrest och eh.. ja. Whatever.

Hursomhaver.

"Turen" har nu kommit till min bättre hälft, min sambo. Ingen kommer undan, thats a statement.

Alltså; min tjej är helt fantastisk. Hon är grym. Missförstå mig fel.

Idag, dock, försökte vi köpa busskort på pressbyrån. Dom var slut. Inga busskort. Shit happens.

Vi kontrollerade våra pl¨nböcker- japp vi hade varsin tjuga i plånkan. Lugna kastruller.

Bussen kommer, vi går på allt är frid och fröjd. TIlls min tjej säger att hon visade sitt två dagar gamla nusskort istället för en biljett. Och när hon har avslutat sin mening hör vi:

"BILJETTKONTRILL!". Fyra personer, vid varsin utgång klädda i SLjackor av den senaste typen, går runt och kolla biljetter. Nu är den "yngre" (35 kanske?) framme vid oss. Jag kommer p mig själv att tänka "Tänk för fan, var lite smart nu. "

Jag visar min biljett. Sen öppnar jag munnen:
Jag: Du är medveten om att dom inte säljer busskort där nere på pressbyrån?
Hon: Va? Vaddå?
Jag: Nä, dom säljer ingenting (visar min biljett igen) och det var jävla tur att jag hade en tjuga på mig, annars hade jag inte betalat.
Hon: Då hade vi haft en blodigare diskussion ( hon slänger en blick åt min sambos håll, sdom viftat och lägger ner sitt kort i pl¨nkan)
Sambo: Såja Simon, det är inte hennes fel.
Jag: Nänä, men det är bra jävla fräckt att ha en biljettkontroll på ett ställe som inte säljer biljetter.."

Min sambo är lite den där "good cop" som försöker släta av ! NeJ! ÖVER, hennes killes "pushiga attityd. Jag går på. Hon, kontrollanten, är trött och säger att det är söndag kväll... Låt oss säga att jag håller på ett tag, och hon tröttnar snabbt på mig.

Det hela slutar med att dom går av, min sambo är off the hook och vi har precis sparat 800 spänn. Hur bra som helst. Och jag var dagens hjälte.

Hädanefter ska vi ge f** i att planka. Jag får bara låtsats ställa till med en scen då. Jag igllra inte sånt. Absolut inte. Verkligen .. inte.. ja ni fattar.

//Simon

mailkonversationen med Anna

Nedan följer en mailkonversation som jag hade med fröken Anna. Vi diskuterade nyår i Sälen, men hon ville /vill till Indien. Nåväl, här följer mina övertalningsförsök, kryddade med en massa fördomar (morsan, det är alltså ett skämt och inget annat, jag vet att alla människor har lika värde, men se det som ett litet skämt med den indiska minoriteten/majoriteten...). S: är alltså jag- Simon. A: är alltså då.. Anna! Precis! Here it comes.

Käre Fröken Anna.
S:Det kommer vara fler vackra människor i Sälen (*Max undanräknad)
A: Det bor över en miljard människor i Indien så sannolikheten att det bor fler vackra människor där är överhängande - trots er närvaro (*Max borträknad).
S: Ja, men dom är som sagt INDIER och ser vanligtvis ut som Mahatma Gandhi ( som på alla sätt var en beundransvärd person, men snygg- nej, det var han verkligen inte).
A: Käre Simon, vet inte du att skönheten kommer innifrån??? Så Mahatma och hans likar har säkert en mycket vackrare insida än de flesta av oss. (Oj va jag är klok, mamma skulle vara stolt). Punkt i konversationen!
S:...nej, det där är bluff och båg. Det finns inget som heter insidan. Bara utsidan. Punkt i diskussionen.

S: Man kan åka skidor i Sälen, det kan man inte i Indien.
A: Men hallå, man kan åka skidor på gränsen till Tibet, om man vill...
S: Ska ni till Tibet eller? Sitta med munkar och röka torkad Jakmjölk och plaska med plastankor?
A: Daniel vill till Tibet, inte jag... Det låter ju jättekul att röka torkad Jakmjölk - Daniel, jag har ändrat mig!!!
S:...fan, skulle aldrig ha nämnt den torkade jakmjölken...

S: Det finns få, om ens några turbaner i Sälen. Till skillnad från Indien.
A: Vad har du emot turbaner? Det kan ofta vara bättre att dölja en ful kalufs om man inte har något att stoltsera med.
S: Ok. Vi ska ha det på det sättet. Dåså. 1) Turban är opraktisk. 2) det är fult 3) Om du har en badhairday så testa med en schysst mössa från typ Salomon eller Acne. Inte med en jävla turban!
A: Tycker du att hjälmarna och mösserna är så sexiga rå..?
S:...Ja, dom kan vara supercoola. Och med en cool stajl kommer man undan med det mesta. ...

S: Sälen är inte i krig- det är Indien (Kashmirområdet). Dessutom är det numera inte flertalet boforskanonen på bägge sidor- dom kör holländsk (tack miljöpartiet för er insats- bra jobbat- nu krigar dom ju mycket mindre!!).
A: Fine, inte nu men det lär väl likna det är ni/vi kommer upp..?!
S: Nej, det kommer vara peace, love och understanding överjävlarallt. Den enda kanonkula du lär få se i Sälen är möjligtvis den dagen jag hoppar skidåkningen för en liten SPAomgång.
A: I rest my case!
S:... bifall alltså? YES!

S:Ni behöver inte låtsats att ni är trevliga i Sälen, för det vet vi ju att ni inte är.
A: Men ni behöver låtsas om vi kommer med : )
S: Vi behöver inte låtsats- Vi ÄR trevliga av Naturen. Jävligt trevliga. . (*utom Max då). ...och Kersti också...

S: I sälen kan man dricka Glühwein. Inte i Indien.
A:I Indien dricker man inte, så man sparar lever, hy, hår och kropp!!! (självklart beroende på religion men vi tänkte bo med de mer extrema gruppperna)
S: Eh, Indierna dricker sig fulla på jäst rökt lax, samtidigt som dom badar med plastankor - jag vet , konstig tradition men det är ett konstigt land.
A: Alla är inte så inskränkta som andra verkar vara, kul med nya influenser : ))
S: ...kunde jag ge mig fan på. Plastankorna , dom är hypnotiska...Men ok, jag kan fixa några till Sälen så får du en del av den kulturen också...

A: allt som sägs över en promille ska man inte ta på allvar, har jag hört.. ...
S: Jo. Punkt. Jag vann igen. Helt otroligt- Simon vs Anna: 13-0. Utskåpning.