mailkonversationen med Anna

Nedan följer en mailkonversation som jag hade med fröken Anna. Vi diskuterade nyår i Sälen, men hon ville /vill till Indien. Nåväl, här följer mina övertalningsförsök, kryddade med en massa fördomar (morsan, det är alltså ett skämt och inget annat, jag vet att alla människor har lika värde, men se det som ett litet skämt med den indiska minoriteten/majoriteten...). S: är alltså jag- Simon. A: är alltså då.. Anna! Precis! Here it comes.

Käre Fröken Anna.
S:Det kommer vara fler vackra människor i Sälen (*Max undanräknad)
A: Det bor över en miljard människor i Indien så sannolikheten att det bor fler vackra människor där är överhängande - trots er närvaro (*Max borträknad).
S: Ja, men dom är som sagt INDIER och ser vanligtvis ut som Mahatma Gandhi ( som på alla sätt var en beundransvärd person, men snygg- nej, det var han verkligen inte).
A: Käre Simon, vet inte du att skönheten kommer innifrån??? Så Mahatma och hans likar har säkert en mycket vackrare insida än de flesta av oss. (Oj va jag är klok, mamma skulle vara stolt). Punkt i konversationen!
S:...nej, det där är bluff och båg. Det finns inget som heter insidan. Bara utsidan. Punkt i diskussionen.

S: Man kan åka skidor i Sälen, det kan man inte i Indien.
A: Men hallå, man kan åka skidor på gränsen till Tibet, om man vill...
S: Ska ni till Tibet eller? Sitta med munkar och röka torkad Jakmjölk och plaska med plastankor?
A: Daniel vill till Tibet, inte jag... Det låter ju jättekul att röka torkad Jakmjölk - Daniel, jag har ändrat mig!!!
S:...fan, skulle aldrig ha nämnt den torkade jakmjölken...

S: Det finns få, om ens några turbaner i Sälen. Till skillnad från Indien.
A: Vad har du emot turbaner? Det kan ofta vara bättre att dölja en ful kalufs om man inte har något att stoltsera med.
S: Ok. Vi ska ha det på det sättet. Dåså. 1) Turban är opraktisk. 2) det är fult 3) Om du har en badhairday så testa med en schysst mössa från typ Salomon eller Acne. Inte med en jävla turban!
A: Tycker du att hjälmarna och mösserna är så sexiga rå..?
S:...Ja, dom kan vara supercoola. Och med en cool stajl kommer man undan med det mesta. ...

S: Sälen är inte i krig- det är Indien (Kashmirområdet). Dessutom är det numera inte flertalet boforskanonen på bägge sidor- dom kör holländsk (tack miljöpartiet för er insats- bra jobbat- nu krigar dom ju mycket mindre!!).
A: Fine, inte nu men det lär väl likna det är ni/vi kommer upp..?!
S: Nej, det kommer vara peace, love och understanding överjävlarallt. Den enda kanonkula du lär få se i Sälen är möjligtvis den dagen jag hoppar skidåkningen för en liten SPAomgång.
A: I rest my case!
S:... bifall alltså? YES!

S:Ni behöver inte låtsats att ni är trevliga i Sälen, för det vet vi ju att ni inte är.
A: Men ni behöver låtsas om vi kommer med : )
S: Vi behöver inte låtsats- Vi ÄR trevliga av Naturen. Jävligt trevliga. . (*utom Max då). ...och Kersti också...

S: I sälen kan man dricka Glühwein. Inte i Indien.
A:I Indien dricker man inte, så man sparar lever, hy, hår och kropp!!! (självklart beroende på religion men vi tänkte bo med de mer extrema gruppperna)
S: Eh, Indierna dricker sig fulla på jäst rökt lax, samtidigt som dom badar med plastankor - jag vet , konstig tradition men det är ett konstigt land.
A: Alla är inte så inskränkta som andra verkar vara, kul med nya influenser : ))
S: ...kunde jag ge mig fan på. Plastankorna , dom är hypnotiska...Men ok, jag kan fixa några till Sälen så får du en del av den kulturen också...

A: allt som sägs över en promille ska man inte ta på allvar, har jag hört.. ...
S: Jo. Punkt. Jag vann igen. Helt otroligt- Simon vs Anna: 13-0. Utskåpning.