Klottertönteri

Hur vet man att den som klottrar är en tönt?





Vanligtvis är det ju ganska så 1991 att klottra sina tags. Det känns lite passé.





Men jag vet en sak som är 100 procentigt säker. Den som gjorde det här på Ulriksdals golfklubb var en riktig dundertönt.

Geek. Enough said.

//Simon

Glassbilshämnden

För ett tag sedan var jag på väg till jobbet. Jag jobbar ju stundtals skiftpass, och just denna vackra soliga vårdag hade började jag jobbet 1130. Perfekt för en isespresso on the go som vi säger i storstan. Efter detta fantastiska inköp gick jag i godan ro bakom KTH uppmot fiskartorspvägen, bakom där jag hade min 25årsfest ni vet.

Helt plötsligt, som en vältränad spetznatz kommer dagens maskirovka- från ingenstans dyker den upp och bara är där. Glassbilen. Med sin skräniga melodi i mitt öra. Dududududududududuuddu DUdu DUdu DUDU. Och chockad som jag blev spillde jag ut heeela min isespresso på min ljusa skjorta och fick snällt gå hem och byta om. Och glassbilsföraren och HEMJÄVLAGLASS lär ju ha garvat länge länge.

Men precis som i Trissreklamen. Plötsligt händer det. Plötsligt dyker det där oooomöjliga upp.

Nu senast i Göteborg hände det. Jag sitter med fyra passagerare på väg ut till att fira midsommar(just det ämnet låter jag vara i år). Dom sitter där och leker bak i bilen, medan jag smider planer. Längst upp på backen står en fjunig hemglasssnubbe. Och spelar oskyldig. Men jag vet bättre.

Så utan förvarning , i höjd med att han ska sälja sitt glasspaket till en tioårig "oskyldig" ( jag vill hellre skriva "medbrottsling" men då får jag nog en massa hatmejl) kille, fullkomligt ställer jag mig på tutan. TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT!!!
Killen tappar glasspaketet. Medbrottslingen gråter. Och jag garvar mitt elakaste garv. Hämnden är ljud!

Mina passagerare har noll medkänsla för mig.

Men jag... jag känner en stark känsla. Plötsligt händer det. Vissa vinner miljoner. Jag får skrämma skiten ur en hemglassrepresentant. Hurra!!!

//Simon

Golf- ganska kul ändå

Varning. Detta är en golfblogg.

det kan innehålla sarkasmer, ironi och andra underfundigheter. Känsliga läsare varnas härmed.



Såja. Jag har nu spelat av de värsta skitrundorna för i år.

I dag var jag ute med Max och lirade i Ulriksdal. Låg greenfee (180:- på vardagar). Par 3 och 4 hål, så jag slog ju oftast med drivern.



Allt gott så långt.



Men, som i Trissreklamen... plötsligt händer det. Ett par 3 hål. Jag är supernära att göra hole in one (HIO).

Nära skjuter inte bollar i hålet....

Stabilt eller hur? Hur det gick sen? Jo,plötsligt händer det. Igen. Mycket riktigt så två-puttade jag dom tio starka centimetrarna som var kvar. Gött mos.

//Simon, på väg mot noll. Typ.

En fråga till Posten

För några veckor sedan uppmanade Mikal mig att skriva till posten ang blindhundar. Jag vet inte om han visste att det är ett ämne jag har funderat mycket kring eller om det var en vild gissning.

Jag mailade hursomhelst.

"Hej. Jag undrar hur det kommer sig att ni, på minst ett postkontor, har en skylt med skrift där ni förbjuder hundar, men inte blindhundar.

Hur kommer det sig? Alltså, företeelsen, om någon skulle vara allergisk eller känna en stark avsky gentemot en hund, måste ju kvarstå oavsett hundens funktion.

Och hur ska den blinde veta att det, trots allt, är okej att ha med sin hund in? Han kan ju inte läsa och på det sättet tillgodogöra sig informationen?

Detta är något som jag funderat länge på, jag är ytterst tacksam för svar.
Vänligen,
Simon"

Svaret kom i dag.
"Hej,Tack för ditt mail.Eftersom jag inte kan svara på din fråga har jag skickat den vidare med ärendenummer 200xxxxxx xx .Du kommer att få återkoppling inom 2 veckor.

Med vänlig hälsning (namn) "

Så vi väntar med spänning. Hur ska det sluta??

//Simon

Skyltar

En del skyltar är för roliga.

En del är för konstiga.

En del för tragiska.

Nåväl, jag tänkte, i väntan på svaret från posten, bjuda på två av mina favoriskyltar. Jo jag har favvoskyltar.





Jag tror att det blir svårt att göra det där man hade tänkt att göra eller som man kom dit för att göra så det är inget att göra någor åt...

Jag säger bara en sak: JAS.

Dra era egna, nog så kloka, slutsatser.

//Simon, i väntans tider

Golf- jävla skitspel

När man åker skidor möts man alltid med den glada men insinuanta kommentaren.
"Skippa första åket. Skippa sista åket." Denna kommer vanligtvis från den som inte vill åka mer utan hellre vill dricka öl.

Men när man spelar golf, denna helvetiska jordbrukarsport som får vuxna människor att bete sig som vilken treåring som helst, så sägs det aldrig. Det osagda.

Slutsatsen är dragen. Jag har spelat min första runda för året.

Förra året spelade jag med maxenmax och hans tjej. Det gick åt h-vete. Verkligen. Inga träffar etc. Ok fine. I lördags så var jag beredd att slänga klubborna.

Man ska ha mellan 32-36 poäng för att gå på sitt handikapp. Det vill man göra. Det är bra. Det är alltså två poäng per hål man SKA ha. De första nio hade jag fem ynka poäng. Sammanlagt hade jag 14 poäng. På 18 hål. Om man jämför med söndagesn runda, som vi bröt efter hål 10, där jag hade 16 poäng på tio hål (inte helt bra heller, men dra era egna slutsatser).

Så varför i helvete är det inte någon som räcker fram en kall öl och säger:
"- Äh, nu skippar vi första rundan..."
//Simon