betraktelse om biltullarna

"Om vi vinner valet lovar vi att vi inte ska införa biltullar". Tack för det socialdemokraterna. Det här med demokrati är uppnebart inte svenska socialisters starka sida. Kim Il Jung är någ bättre på det än sittande styrande makt i stockholm.

Men det här med billtull. Låt oss, för ett litet moment, dissa det. Om jag har fattat saken rätt, vilket jag säkert inte gjort, så är det en ren skatt. För att man tränger sig. Lite "Liftwaffe"skatt, om ngn kommer ihåg det gamla skämtet?

Om jag äger en bil. Ponera. Så betalar jag försäkringen?Bensin? Och den jag köper bensin av- betalar skatt på sin bensin, skatt på sin personal som jobbar för att förse mig med bensin. Och dom betalar skatt på sina inkomster. Det är väl som det ska vara. Pensioner och sånt. Men om man lägger på ytterligare en skatt- blir inte det en dubbelbeskattning? Ehm.. jo.

Det finns andra saker som är lite småroliga. Om jag lånar en bil under en längre tid, kan jag inte autogirera med en transponder. Det är ÄGAREN som måste autogirera, oavsett vilka avtal man har. Så säg att jag lånar min mammas bil i ett halvår (ponera nu mamma, jag ska inte låna den!), så innebärd et att hon måste ha ett autogiro kopplats till sitt konto och il, sen får vi lösa det.

Eller- så fort jag har kört innanför en tull har jag fem dagar på mig att betala. Sen blir det ärende hos skatteverket. Sen hos kronofogden. Snacka om att dom kommer ha mycket att göra.

Eller, om man ska till bromma, kan man slippa avgiften helt. Tranebergsbron är inte heller helt hundra. det kommer skapa sjuuukt mycket mer trängsel. Nacka- där kommer det vara en dubbel avgift. För att straffa dom som bor i Nacka. Såklart. Vem fan vill bo där?

Ok, detta heter stockholmsförsöket. Det är ett försök. Ett förb*nnat dåligt förberett sådant. vad gör dom på stadshuset- dricker haschbananlikör till frukost??

Man kan säga vad man vill om trängselskiten- Min svärfar åt ändå hundmat. Jag älskar det. Det är mitt ljus i mörkret. Jag ska börja kalla honom för "Tinkerbell". Gud vad jag ska retas. Äntligen!

//Simon

Jul, jul jävla jul

Detta fenomen. Jag har inte förstått var dethar kommit ifrån. Vi ger varandra klappar. Umgås, hela familjen/släkten/suparkkompisarna på parkbänken och har det forcerat gemytligt. Så har jag många gånger upplevt det här med julen. Skinka, japp, måpste man ha. Sill, nubbe- check, potatis (vem fan kom på potatisen, den är ju helt smaklös, Jävla Jonas Alströmer!) och någon vegetalibanröra för dom som inte äter skinka (töntarna alltså).

Men i år har det varit annorlunda. Inte märkbart avvikande, men ändå. Allt har inte följt samma rytm och rutin. Tex skulle vår katt ( hon som slet av knapparna på min dator) och min svägerskans katt inte bo tillsammans- dom hatar varandra. Men nu när vi kom upp till gården vi firar på så var det det enda alternativet. Catfight!!! YEAH!!! Och när jag säger hatar- då AVSKYR dom varandra. Men nytt läge- värdinnan hjälpte oss att bygga upp något som skulle kunna likna "Walls of Jerico", så lite har det hjälpt.

Sen hade vi "plumpturnering". Jävla bohemspel. Kan man lika gärna kalla för "slump". Min svärfar vann. Jag kom inte nes till finalbordet. Och ja, det svider mer än jag låter påskina. KOmmunistbohembasker-på-sned-jävla-skitspel.

Strax efter att svärfar, stolt som en kastrull, kommer in och " Vem är bäst??" "Du var inte så bra på det här, men klart, kortspel kan inte vara allas pryl"- trakasserar mig, något jag personligen ALDRIG skulle ha gjort mot honom ( jag hade förevigat tillfället med hundra bilder och tapetserat hans garderob med dom), - då. Då händer det. Man hör från köket "ah chips. " Det är svärfar. Ut kommer dottern.
Hon:"- HAHAHAHA, Pappa åt hundmat som han trodde var chips!"
Svärfar:"- *spottar*...fan..*"hostar*
Jag: "- MEn du vann tävlingen!"
Svärfar:"- Fan.... *spottar, hostar, halvkräks.*
Jag(medlidande såklart:"- MOHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!"

Så, lite kul har jag under jul, men det förutsätter lite strul. Eller hur?! Vi hörs efter annandagen, då kommer det upp nytt. Kanske portugal del 3? Den som käkar hundmat får se.

//Simon

Julefandikt

Hade tråkigt och våldförde mig på V. Rydbergs fina "Tomten". Ha det så kul. Eller nåt.

Riksdagens köld är hård,
Göran gnistra och glimma.
Ingen sova i enslig gård
systembolagets fest är till sena midnattstimma.
Månen vandrar sin tysta ban,
Leni säljer kanoner till en indier med turban
snön lyser vit på taken.
Endast Bosse Ringholm är naken.

Står Domare Thorsson där vid HD:s ladugårdsdörr,
med sin lilla pojkslinka
tittar, som många förr,
upp emot ungens lilla skinka,
tittar mot skogen, där gran och fur
drar kring domstolen med sin dunkla mur,
grubblar, fast ej det lär båta,
över varför pojken gråta

För sin hand genom skägg och hår,
skakar på huvud och hätta --
"nej, denna lillkille är inte svår,
nej, nu ringer jag min spätta" --
--slår som han plägar, inom kort
slinkans smörjande blickar bort,
går att ordna och pyssla,
går till HD för att lösa sin huvudsyssla.

Domare som går till alla stripphusen,
känner på alla låsen
–Håller om varandras ryggar till tusen
masturberar vid båsen.
Glömsk av sele och pilsk och stum
Inser Bosse Svensson att han är ganska dum
Ingen har något till över
den humor han anser alla behöver.

Går till göran Persson stora herrgård som bara han får,
funderar på om hundarna ska sova där inne.
Går till Pagrotsky där skägget står
med sin kompis Marja som är finne.
Pagrotsky i boendets halm mår gott,
vaknar och ställer sig så smått,
paggan sin Persson känner,
de äro goda partivänner

Göran smyger sig sist att se
Anitra den kära,
länge och väl han märkt, att de
hålla hans alkoholmonopol i ära;
pagrotsky får stå på tå
nalkas att se de söta vinerna så små,
nu är det dags att i sig trycka:
rödvin- hans största lycka.

Freivalds på teater går
oventandes om Tsunamikastrof som nalkats
Något som kommer skapa öppna sår
Och ur Danielssons mun ord på ord på ord halkar
"planen kommer att lyfta snart,
men vi vet inte riktigt vart, "
Herr Persson som tydligen låter
en kommission få rätt åter!

Dags att ta bort många militära loft
där många har sitt fäste
ingen känner frihetens doft,
nära riksdagens näste;
nu är väl utskottet lite puckat
Men Livgardet åter en nedläggning duckat
svetten på pannan blänker,
Leni Björklund grubblar och tänker.

"Jag har en idé om ni står pall,
så inte industrin blir fruset,
blott från fjärran av förbandens fall
höres helt sakta tankebruset.
Riksdagen lyssnar och, halvt i dröm,
tycker sig höra Flygplansström,
undrar, varthän den skall fara,
undrar, vad berusningskällan må vara.

Riksdagens köld är hård,
Göran gnistra och glimma.
Ingen sova i enslig gård
systembolagets fest är till sena midnattstimma.
Månen vandrar sin tysta ban,
Leni säljer kanoner till en indier med turban
snön lyser vit på taken.
Endast Simon är vaken.

//Simon

synagoga och annat junk

Alltså, det här med andlighet- det är inget för mig. Men om mamma ber mig går jag till synagogan. Såklart.Och mamma ber mig följa med. Man säger ju inte nej till morsan, då är du ju dum. Så vi diskuterar på fredagen, vid lunch ungefär, allt som skall hända under den kommande helgen.
Mamma:"- Man får ha på sig vad som helst i synagogan. Men inte jeans, gud gillar inte jeans."
Jag: "- Då kan gud ta sig i röven för jag har bara jeans."
Mamma: "- Nämen SIMON. Så får man inte säga!!!"
Jag: "- F´låt."

Fredagkvällen kommer och jag och mina kompisar skall gå ut. Ni vet, fjårtisgänget. Jag har varit sjuk hela veckan (så sjuk som bara en ynklig kille i yngre medelåldern kan bli) och känner mig sådär men ok, vi rockar på, det ska bli kul.

Jag resonerar med fest som jag gör med sport. Det är en kamp. En närkamp. Och går man inte in 100% i en närkamp så blir man skadad. Samma sak med fest; går du inte in med inställningen att du ska ha kul... har du inte kul. Ungeför så. Fast mer nyanserat. Men så ändå.

Vi börjar med en förfest. Sen går vi till afterwork. Två för en. Lite Jack, lite Longislandsicetea, och sen ... ja, det går som det alltid gör. Men ingen spydde, vad jag vet.

Jag och en kompis delar taxi hem. Jag nyser som en kastrull. Min nyvunna iranska taxichauffrsvän ger mig en klementin.
"- Du äta viamin. Ät nu." Och jag käkar. Kommer hem vid 0530 kanske, jag är inte säker. kanske 06, men inte senare än så.

"DUNKDUNKDUNK!!!" Mamma och Pappa, vars lägenhet jag sover över i under besöket, väcker mig. "UPP NU!!" klockan är runt 8. Och nej, det är itne kul. Till Synagogan. Helvete.

Jag tror att jag fortfarande kan ha varit i något (sömn-) drucket tillstånd i "gogan" för jag är skitpigg. Mår lite dåligt, men det går bra. Är pigg. Är observant, som vanligt!, och gör följande observation i gogan;

Framför mig står två män, runt 65-70 år. Båda har varsen bönebok och varsen "De fem moseböckerna". Enda skillnaden är att den ena har den röda varianten, som kom på 80talet. Den andra har en blå. Den med den blåa vänder sig till den med den röda och ställer följande fråga;
"- Har inte du den nyaste upplagan?"

ok. Stopp här nu ett jävla litet tag. Vad sa han. Om den senaste upplagan? Jag kan vara riktigt mycket ute och cykla, och rätta mig då för f*n, men såvitt jag vet har texten varit densamma i sisådär en två-tretusen år. Minst. Och den nya upplagan, den är den där dom har bytt färgen. Indexeringen är densamma, samma verser, samma ord, men framsidan är blå. Quelle difference!!!Merförsäljning? You bet. Statusbaserade böneböcker? Jajamensan. Fånigt? Döm själv.

Klart man ska ha det senaste. Annars är man ju fett ute. Och vem vill vara ute? Ingen. Så skaffa en blå bönebok. Fort.//Simon

Klarhet!

ok. Kul att så många läser bloggen, hade jag ingen aning om. Några saker har hänt sedan jag senast bloggade från min hemdator, där jag sitter och känner mig hopplöst sjuk och det är skitsynd om mig. Såklart.

Vi börjar med kattfan. Eller Nala om ni så vill. Nala är en jättesöt blockmongo till katt som kräver uppmärksamhet. Jämt. Man klappar till henne ibland, inte på det sättet, och säger "hejhej lilla tjej" och tror att allt ska vara bra. Men så en dag räckte inte detta. Hon blev arg för utebliven kärlek och respekt. Lade sig på sidan av min dator. löste helt sonika bort F1 tangenten. ok, jag använder den inte så jävla mycket, men nu är den hursomhelst borta. För någon dag sen kom jag hem. Då står katt*********** *atansj*vla*ski*katt**en och klöser bort enterknappen, backstegsknappen, samt deleteknappen. Vilken jävla osis. Så nu kan jag knappt "entra" eller "deleta". Skräpkatt.

Jag träffade tvåroliga och intressanta personer nu idag, när jag köpte mig en kopp kaffe. Vi pratade lite om dittan och dattan. En bekant till en av dom skulle öppna en klubb. En musikklubb. Och den ska vara helt nischad. Grymt nischad. Det ska vara en tvspelsmusik-klubb. Så nästa gång ni kommer hit och vi ska gå ut kommer följande dialog utspela sig;
"-Cliff barnes eller?"
"- Nä, jag vet ett grymt ställe som spelar schysst musik..."
"- jaså, åttital eller?
"- Nej, dom har DJ Mario som spelar hits of super mario 3 blandannat. Grymt röja, snygga tjejer, och en massa looosers. Vi måste gå dit!". Det där kan blihur bra som helst. Eller inte. Jag gissar på inte.

En annan intressant sak, som faktiskt är intressant , är att en av dom jobbade på connex. Blyg som jag är frågade jag hur stämningen var, och hur det egentligen låg till med Per J som var fackets ordförande som blev sparkad. Historien bakom bråket var frontfönsterna i förarhytten. Dom ska fungera som nödutgång om ngt skiter sig. Som ni vet- nödutgångar öppnas...utåt. Inte dessa. Dom öppnas inåt. Vid ett tillfälle hade ngn snubbe bestämt sig för att han ville ta sitt liv, kastade sig framför ett tåg och föraren hade fått in halva liket i förarhytten. Det hade inte varit o k med perra, som började bråket pga detta. Sen att det gick åt helvete och fick helt vansinniga proportioner- det är ju bara komiskt i sammanhanget.

Så, sammanfattnignsvis- ät i gul snö, hoppa inte framför tåg, lämna inte katten ensam vid datorn och gå på tvspelsmusiknattklubb nästa gång ni är i stan. Eller hur va det nu??//Simon

Sportens och andras underbara kommentarer

Jag älskar spontana kommentarer. Helst av allt ska dom svida lite och vara osakliga, då är dom som bäst. Ni kommer väl ihåg Erik Edmans liknelse mellan fotbollslirare och infödingar? Sportsnubbar och sportsnubbor (om det är den feminina formen vet jag inte, men nu är det!) kläcker ur sig än det ena än det andra mindre genomtänkta. Och osakliga. Men jag börjar med ett citat från helgen:

* Full kille utanför krogen. Vakterna hars sagt att han inte kommer in på ett tag. Som förklaring till andra anger han. "När jag är full. ... då är jag full. " Tack för det, Einstein.

*Diego Armando Maradona- killen med den nästgrymmaste bollkänslan i världen efter Péle. Han är bitter. Han är tvåa efter Péle. Som dessutom är Brasse. Nåväl, brassepele drar maradonas Argentina i ständigt svåra grupper. Det är inte slumpen, det är Peles kontaminerade fingrar. Såklart. Och nu har Maradons gått ut och sagt följande;"Det verkar som att han har mens". Såklart han har det. Dagens sakliga kommentar således.

* Åsa Sandell och Laila Ali ska mötas i en proffsboxningsmatch. Ali, som enligt alla experter ska vara mycket MYCKET bättre, sa följande idag; "Hon kommer att skadas. Det är den branschen vi befinner oss i. " . Det verkar som om det är geniernas dag idag. Ja, man kan skadas av boxning. Bra. fint. Men dåså, vad väntar vi på? Låt oss boxas. Dessa moderna gladiatorspel är definitivt inget jag kan rekommendera för kiddsen. Nej, ta och kolla på bowling istället.

*Fick ett gammalt citat från Mitt i Östermalm skickat till mig. ”Alla är innerst inne Gaisare.”. Det roligaste är att detta kommer från en moderat Stocholmspolitiker Mats G Nilsson. Fantastiskt Mats. Lycka till i valet hörredu.

Nu får det räcka, men kommentarer är ju alltid kommentarer. Eller?
//Simon

Fjårtisarna i Sälen

Ja, jag vet inte riktigt var jag ska börja. Ni kommer ihåg mina kamrater- "regnbågspojkarna"? Vi skulle åka till Sälen. Vi var fem personer. Och om någon kommer ihåg sina fjårtisfyllor så var denna helg en blandning mellan fjårtis och grabbar som nyligen inträtt i yngre medelåldern som vill visa sig på styva linan. Det misslyckades vi med. Fatalt.

Utan att tråka ut er med detaljer och internskämt så vill jag belysa vissa saker- och mamma slutar läsa HÄR.
Schemat bestod i efterhand av detta:

Torsdag: Hetsförfest. HC. En medlem- vi kan kalla honom för GOLDMEMBER- bestämemr sig att "killarna behöver sprit." Beställer två st long islands ice tea vardera. Jag bestämmer mig för att jag ska bjuda min kamrat-"I"- på några shots innan baren stänger och dricker själv coca cola när han dricker fernet Menta. Han blir full som en kastrull. Vi går hem. Väl hemma ligger goldmember naken. Har spytt lite. En annan kille springer omkring naken med en jacka. "I" tar en hink och börjar hulka. En tredje killen får tvinga sig att spy på morgonen därpå pga att han mår så dåligt. Analys: 3 av 5 spyr av Long Islands.

fredag: Vi är hemma, 3 av fem, från skidåkningen. Tar på oss skidkläder vid 14 tar taxi till afterskin som verkligen sööög. Dom som spelade var så dåliga att min famror hade gjort det 100% bättre.

Vi har bokat bord och ska äta i restaurangen. Äter och dricker vin till maten. Är belevade och halvsega efter gårdagens. Kommentaren "man är inte arton direkt" fälls och vi är belevade. Vi frågar om man får beställa ett helrör:
Servitrisen: -"Nej, tyvärr, vi måste ha koll på våra kunders alkoholkonsumtion så det går dessvärre inte. "
Vi: "fan".
Goldmember bestämmer sig för att här ska det livas upp lite, beställer in 5 redbullvodka och två stycken shot-kannor. En snubbe i baren frågar vad kalaset går på.
Goldmember: "-7-800 spänn kanske. "
Snubben i baren: "- Oj, det är mycket pengar. "
Goldmember: "- nä. Inte särkilt. " en av många dryga kommentarer under kvällen.

Vi beställer in ett antal kannor- får många!- och tillslut kommer såklart de obligatoriska "å man kanske kan få lite gratissprit-tjejerna". Jag sitter och pratar med min kamrat och en av dessa samer försöker hänga med i konversationen.
Hon:"- usch, man känner sig lite ofräsch."
jag: - "vaddå då?"- halvintresserad, fortfarande med blicken på min kamrat.
Hon: "- Åkt skiiidor hela daaagen, sen in i duschen och sen direkt hit."
Jag: "- Ja, du luktar verkligen illa. "
Hon blir sur och går. Jag och min kamrat garvar.

Efterfest hos oss. Ingen har spytt ännu (kors i taket!) och vi spelar gura och sjunger. Stampar takten. Sen försöker grannarna- som vi vid ett intellektsvagt ögonblick trodde- dunka takten i fel takt. vi förstod snart att dom ville sova, klockan var sex. Så vi körde våra dubbelpedal-trumsolor med hälarna. Dom flyttade ut dagen efter. Analys: Vi köpte 144 shots. Det räcker som analys.

Lördagen: Vi tar in några champagneflaskor. Blir fulla. "I" somnar sittandes på efterfesten. Därefter puttas han omkull så han ligger ner. En annan kamrat tar papper och sköljer i vatten och kastar på honom. Vi efterfestar till 0630- 07.00 ungefär. "I" ligger med en hink i min säng och spyr som den fjårtis han är. Analys: Somna inte på en efterfest- du får blött papaper i ansiktet då.

Vi vaknar av en knackning på dörren. Alla vet vad det är. Stugkontroll. Ingen öppnar. Det kanske försvinner av sig själv? Kanske bara ger upp. Man hör ett skramlande.
Hon/Stugkontroll"-Killar? Försöker ni gömma er."
vi"- *piper ynkligt*..ja...
Hon: "- vad det ser ut här! Ni kan inte ha städat. Här behövs vädras lite extra!!"
Ingen säger något. Dom skickar ut mig för att prata med henne. Jag försöker fjäska för att hon bara ska försöka låta det vara- låta oss åka hem ändå. Hon garvar. vi får en timma på oss. Vi bestämmer oss för att pynta 700 spänn istället. vi åker hem vid 1430 tiden. Halvdöda. Supertrötta. Fnittriga som fjortonåringar. Och jag ser framemot att få komma hem och till jobbet. Analys: Det räcker med en resa av denna karaktär under en tvåårsperiod.

Märkligt va?

För att förtydliga en helt annan sak: Jag skämtade om att jag inte ska upp i dojon igen. Eventuellt idag, för att straffa mig själv för syndigt leverne med sprit och sång, samt på torsdag då det är fightnight typ. Got damn vad jag ska piska då. Eller inte.

Stay sober!

//Simon

JudoJudens första äventyr

Orkar knappt skriva. Ont lite överallt. Bra att få gnälla av sig lite. jaja, fääädig. kom å torka tårarna.

Igår smällde det. JudoJudens första träning var ett faktum och eftersom det endast var tre personer som skulle träna hade jag nått point of no return. Fanns inte en chans att backa ur. Min sambo var på plats för att dokumentera detta tragikomiska event. Filmkamera. Kan ha hänt att jag sa ett och annat under träningens gång.

Deltagarna då? Jo, såg ut som följer:
Jag, brunt bälte. Tävlingsrutin under mitten av 90 talet. Typ.
Daniel, andra gradens svarta bälte, tävlingsrutin i LagSm 2001 med SPIFjudo.
Valerij, fjärde gradens svarta bälte, vitrysk femfaldig mästare och mångårig vitrysk landslagsman.

Hade snackat med Magnus Cederblad, förra europamästaren i Jujutsu. Han garvade åt mitt vadförlorande. "Bara å komma ner!Vi är några tungviktare på klubben, jag väger ju 115 kilo, så vikten är inget att skämmas för". Tack Magnus.

Vi inledde med uppvärmining- fotboll med dom som slutade träna. kallt i dojon. Ont när man går in i närkamper- fot mot fot. Helt röd på fötterna. Men då ska ni se den andra killen-Ivan, 14 år. Han lipade ordentligt, hehe. Tönt.

Efter det var det dags för lite mattkamp. Jag mot Daniel. För att klargöra vissa saker; Mattkamp går ut på tre saker; halslås(strypning), armlås (bryta mot armbågsleden) samt fasthållning. Och just det ja; jag suger på det.

Jag mot Daniel. Först åkte jag på en flygtur och sen fasthållning. han var stark. Och mer teknisk än vad jag var/är/kommer bli någonsin. Armlåsförsök från Daniel- jag kontrar och åker på ett halslås. Klappar. Han kör verkligen hårt med mig, jag håller på att tuppa av.

Jag får vila, Daniel och Valerij kör. Jag orkar inte titta. För trött. Sen pekar Valerij på mig.
"- Vi tjöoura?"
Visst såklart. Varför inte?

Min sambo frågar mig hur det gick och filmar samtidigt. Jag kläcker ur mig något i stil med :
"ja, Magnus skulle ju komma hit, men han vågade ju inte. Han förstod att jag skulle piska alla här. " Jag visste självfallet inte om att hon filmade då.

Sex hals-lås, tre fasthållningar och ett armlås senare ligger Valerij och kvider. Nej,just det, det var jag som gjorde det. Lite ingångar. Lite Kata. Lite kast. Mycket flås.

Randoritajm, dvs fightnight typ. Randori går ut på att man ska få den andre via en teknik ner på rygg. Om båda faller är det den som är överst som får poängen. Detta är min "styrka" om något. jag har betydligt större chans stånde än i matta. Men innan vi går igenom vad som hände på mattan vill jag redogöra för ett vad jag och mina regnbågskamratspojkar hade.

Vadet gick ut på att man fick sätta en tjuga på ett av sex alternativ; hur många gånger får judojuden ner sin motståndare? Det mesta alternativet var fyra gånger eller fler. Majoriteten satsade på noll gånger. Inte oväntat kanske?

Jag mot Daniel- Valrij kunde inte köra. Vi kärde tre gånger a tre minuter. Det är mycket jobbigt, framförallt för mig med min begränsade ork. Jag åkte på en kontringskontring. Ett svep. Försökte lite, men var för ostrukturerad och gick inte hela vägen. Inga godkända poäng i första rundan. "TJÖOR TJÖOR!!!"KASTA, ta bwältet!!" skrek Valerij på sin vitryska brytning. "BWÄLTET, kastkastakasta!!"

Andra rundan. Jag förstod att Daniel ville gå lugnt, så jag började slita. Och om ni har haft på er en stärkelsetvättad judodräkt vet ni att när någon sliter i den gör det ont och det är lite sådär halvjobbigt. Jag kör en svep/krok- mitt högerben krokar insidan av hans högerben. POÄNG! Daniel faller. Daniel kontrar min kontring- Pang. Platt på rygg. Det sved. Jag kör min specialare; geppa ryggen och sveper båda benen- POÄNG IGEN!! Daniel går in i ett höftkast,slarvar med balansbrytningen och jag kontrar: POÄNG...IGEN!!!
"BRABRA...Kastakaastakasta!" ropar Valerij och sparkar på en säck. "Ta bwältet, varför du inte fursto?"

Sista omgången- gåjudo. Händer ingenting. Ja.g avslutar träningen. halvdöd. Supertrött. Men ganska nöjd ändå. Det gick över förväntan. Nu ska jag bara klippa ihop filmen om hur jag får stryk. Det är lite.. vackert på något bisarrt konstigt sätt. Men kul.

Syns i dojon om en sisådär sju år.

//Simon a.k.a "JudoJuden"

Smygrökare- nej tack?

Å, så frustrerande. Så förbannad. Så urbota småttigt, fjuttigt, och klumpigt. Någon smart jävel har förbjudit små cigarettpaket, 10-pack. Varför? För dom uppmuntrar ungdomar till att börja.

Ungdomar? När i hela fridens namn hör ni någon oroa sig för återfallsnikotinister i yngre medelåldern? Små paket var vår räddning. Det lilla gnutta hopp i den mörka långa nikotinistgrotta. Nu är det borta. Vem pratar om oss? Ingen.

Och just att små paket "uppmuntrar ungdomar" att börja röka? Vilket BS. Närjag började smygröka köpte jag stora paket. Räckte längre. Man får ju inte vara dum, då blir man konsult. Japp, stora för hela slanten. I 8-9 år sådär. Sen i maj bestämde jag mig. Nu är det slutrökt. Och jag slutade. Utom på vissa fester- men där höll jag mig.

Så döm till min förvåning när jag inför en fest skulleinhandla ett litet paket.
han: "- Dom får vi inte sälja längre. "
Jag: "- Vaddårå?"
Han: "- Dom är farliga för kiddsen. Uppmuntrar dom till att röka."
Jag: "- VA???"
Han"- Jo, jag sa..."
Jag: "- Jag hörde dig. Är dom dumma på riktigt?"
Han: "- Ja, kiddsen dessa dagar..."
Jag: "jag snackar fan inte om kiddsen. Nu är det ju slutsmygrökt förmin del. Jag skulle bara röka tio, nu måste jag röka tjugo!FAN!"

Ni förstår den enorma frustration jag upplever? Men man är ju inte dum. Man är ju inte konsult. Ännu.

Till er som har synpunkter på min stavning- SHOVE IT.

//Simon

Kurs nummer 1 i "Nollåttska"

Jag är FÖDD i Malmö. Jag ÄR från Göteborg. Jag BOR i Stockholm. I´ve been around. Sett ställen. Hört dialekten. Sett monumenten. Varit på Gustaf Adolfs torg. I alla tre städer. Jag kan skiten. Lyssna på mig. Jag är något så unikt som en ödmjuk besserwisser utan ödmjukhet. Hajjar ni?

Min första kontakt, på riktigt, med nollåttor vacr i lumpen. Jag var en av få västkustare. Den enda riktiga. Alla snackade nollåttska.
"Ey!"
" Ey!Tjaba, leegeråå?"
"jorå, serrö, hängerochdänglar hehe..."
"Hehehehe....hej. Jag heter simon."
"Tjenarerårååå. Å så rå stå på tå rå trororu du blir leengredårå? ( Betyder ungefär: "Du mätte inte många centimeter över havsytan"). Ni förstår kulturkrocken? I lumpen? Kan ni höra följande order i era huvuden:
"TA KULLEN!!!STRIDSLINJE!! FÖLJ MIG!"
"vafaen säjjjer snubben rå? Jag hajjar zeeerooooo!"

Ensam men stolt stormar en göteborgare fram mot en kulle med imaginära fiender, lyckligt, eller olyckligt, omedveten om kommunikationsbristen som gör att han ensam krigar mot den sovande men farliga ryska björnen.

För att ni andra ska förstå vikten av kommunikation, eller snarare farorna med utebliven kommunikation, kommer ett litet lexicon på nollåttska:
- Alla ändelser slutar med "-råå". Gärna utdraget.
- "Va´spreeetar spindeln?"översättning: "Ursäkta mig min herre/dam, vad visar uret?"
- "Tjarå"- hejdå
- "Wurre me´räääk"- korv med räksallad
- " Larre"- läsk alternativt lax
- "TLK" - The Latin Kings
- "Buuuutcherka"- Botkyrka.
-" Gussar"- Kvinnor/tjejer
- "Parra" - Pengar
- "keka reka" - Äta räka
- "jag måste skaffa jonne på chocken"- Jag måste införskaffa glasögon.
- "Jonne"/"hojen"- cykel
- " chocken"- Näsa.

Ni fethajjar le difference?

Det kommer mera! Håll ut. snart kommer fortsättningarna på judojuden och Portugal del 3.

Tjarådåråsåattvahettere....tja.
//Simonråå