reklamjinglar till judojuden?

Det är så roligt med reklam ibland. Som bilreklam. Ser alltid likadana ut. Utom volvos, som ingen riktigt fattar. Vaddå Montpellier? Ingen som hajjar. Jag kollar ganska mycket på TV, och då oundviklingen på reklam. Och det finns några ovanliga paraleller man akn dra.

Ta Elgiganten. "Det är dumt att betala för mycket". Vafan? Dumt? Ja, inte är det smart iallafall. Tänk er följande scenraio:
"Hur mycket kostar plasmatv:n?"
"- 12000 spänn, på rea!"
"- Kan jag få betala 16000??" Ja , det vore dumt.

Siba, företaget med den kidnappade VD:n ni vet, är ju en konkurrent till Elgiganten. Deras slogan? "Hos oss får du råd". Vaddå råd? Jag har inte råd innan, så om jag går dit- då får jag plötsligt råd? Står det ngn i dörren och säger; "hej, här får du en tusing- köp dig något fint. "?? Nej, knappast. OM det skulle stå en snubbe där, hade jag tagit pengarna och gått till elgiganten. Det är ju dumt att betala för mycket.

Så. Jag tänkte köra en liten thinktank. Ni ifår gärna rösta på vilket ni tycker är bäst. Det handlar om slogans till den internationella dokusåpan "JudoJuden". Här kommer några förslag:

1) «Who wouldn't fight for JudoJuden?»
2) «JudoJuden wonder.»
3) «JudoJuden, created by nature.»
4) «JudoJuden for the masses.»
5) «JudoJuden will be for you what you want it to be.»
6) «I can't believe it's JudoJuden.»
7) «JudoJuden - be prepared.»
8) «I believe in JudoJuden.»
9) «It's not a dream. JudoJuden is real!»
10) «JudoJuden, love it or leave it.»

Ja, rösta på ni. Under tiden kan ni som är införstådda se fram emot en trailer som är under produktion. JudoJuden- snart streamet i windows mediaplayer nära dig.
/Simon - JJ

Judojudens äventyr

Han gjorde det. det lilla BLOCKmongot. Han gjorde det. Min kamrat Tant grön. Köpte en judodräkt. Fy fan. Nu är det kört.

Bakgrunden var ett gammalt vad kan man säga, mellan mig och min sambo. Hon vann det vadet för ett år sedan, och sedan dess har jag vilat mig i form. Men nu är det som sagt...fet-kört.

Vad ska man göra? En snubbe köper en helt ny dräkt till en? Det finns inte så mycket att göra. Bara att börja gå och träna. Men så kom kravet; det måste dokumenteras. Det är klart att det måste dokumenteras. Såklart. Vafan trodde du?

Så jag och min sambo tänkte till. Vi gör en dokusåpa av det. En mycket intern sådan. Den heter, självklart; "JudoJuden". Den kommer att sändas i tre fulla avsnitt och en trailer. Och det är inte vem som helst som får se den. Nonono. Only för internt use va. Men storyboarden ser ut ungefär såhär:

Trailer: JudoJuden förklarar bakgrunden. Sambandet. Att det var 7 år sedan han tränade judo senast. Han är nervös. Han ska besöka minst tre olika klubbar, för att sedan välja en han gillar. Provar dräkten. Japp, den sitter. Tyvärr. Ingen utväg. Vilka faror lurar för JudJuden?

Avsnitt 1: Första passet. JudoJuden kommer i sin nya dräkt till klubb nummer 1/kandidat nummer 1. Han kollar sig omrking. Är förvirrad. Omklädningsrum? Där. Hälsar på tränaren och förkalrar läget. "Ge mig dina bästa killar, så ska jag få stryk av dom". träningen börjar. Ala ska hjula. judoJuden smyger undan. kan inte hjula längre. Kullerbyttor. JudoJuden kommer inte ihåg. Träningen börjar. JudoJuden får dunderpisk. Efter träningen säger JJ till en av de största killarna: "nu fick du så du teg!". Första passet är avslutat.

Avsnitt 2: JJ känner sig säker. En träning i ryggen. Han är kungen. n uvet han. Samma procedur med tränaren. Samma procedur på mattan, fast helst lite mer stryk. Samma procedur efter träningen: "Shit, vad mycket stryk ni fick av mig".

Avsnitt 3) Dags att välja klubb. JJ går till den tredje och sista klubben som kommer vara SPIF, Stockholmspolisens idrottsförening, JJ: s gamla klubbs antagonister. Presenterar sig som GJK:are. Pratar med landslagskillarna. Åker på hejdlöst med stryk. Tar och utmanar (viktigt att JJ vågar stå upp och vara aktiv själv i sina utmaningar) Marcello N. som är något av en legend i Sverige: SM mästare, nordisk mästare i plusklassen (killen är Fit och STOR) och han har 5 dan( femte gradens svarta bälte..), säger ngt i stil med "Hallå tjocken. Ska du ha lite däng eller?" och får... ja, ni får kanske se. om ni tillhör den utvalda skaran. JJ väljer sedan klubb.

Avsnitt4) ja, det får vi se om det blir ett.

Något åt det hållet. Något som man kanske kan likna med en crossover mellan "rallarsving" och "FC Z". Typ. politiskt korrekt? Skit i det.

Jaja, om ni är snälla så kanske ni får länken där alla avsnitt kommer att ligga. Kanske. Utom du mamma- vis av erfarenhet vet jag att du nog helst vill bli besparad. Eller hur?

//Simon a.k.a. "da JudoJew"

att ragga på internets pokerrum?!

Portugal del 3 kommer om någon dag. Jag hoppar över det så länge till förmån för en rolig grej som hände igår.

Spelade Poker på nätet. Med låtsatspengar. Jag spelar aldrig om riktiga pengar på nätet. Rusar iväg. Så, iaf, låtsatspengar. Det går hyfsat. Det är ganska kul. jag spelar texas hold´em, No limit. Spader 3 och klver två...All- in (Då satsar man allt man har, alla blir rädda och man snor deras insatser..hehe). All in gick jag kanske 8 gånger på tio givar. Så jag hade kul. Efter ett tag upptäcker jag chatten nere till hörnet.

ok, jag är en chattkille, jag chattar via msn. Varje dag, i jobbet, med vänner. Så jag har inget mot att man chattar.

Men på ett pokerbord? Där chattar man om "nh" (nice hand) , "TY" (thank you), "nflp" (nice flop) etcetc. Pokerbordet är inte ett ställe att ragga på. Hajjar ni? Det är det INTE. Vilka raggar vid ett pokerbord på internet? Ha? Vilka Torparraggarsnubbar takes a chance vid ett pokerbord, med låtsatspengar, en måndagkväll, på Internet. Om du säger "jag har gjort det" kan du sluta läsa här. nu . Omedelbart! SLUTA LÄS DÅ! För er andra, ja ni kan få se något riktigt roligt.

Nedan hittar ni ett urklipp från chatten. MrT är jag.

"Murat: Tara, hej.
Tara: Hej.
Murat: Ditt num?
only chat in english!
Tara: Nflp!
Murat: Forlat Tara.
Tara: For vadda??
Murat: Ditt nummer?
MrT: Shut up n´play.
Murat: Shut up.
Tara: Yeah, Shut up.
MrT: I eat you both for breakfast. All in! I pity the fool!
Tara folds.
Murat folds.
Murat: Tara, num?
Tara: Vill du ha mitt nummer?
Murat: Ja, en dejt eller fika lr something.
Tara: Jag ar en man.
MrT: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!! Forlorare.
Tara: hehehehehe
Murat: Ehrm..hehe...
MrT: oj, pinsamt!!! Hur ska du forklara dig nu?
Murat: neee, inte pinsamt. Tara ar en tjejnamn på turkiska.
Tara: Nej. killnamn på spanska.
MrT: Fatta, det ar pinsamt att du forsoker ragga vid en pokerbord, in blindo, pa en kille som du tror ar en tjej. pa internet. Forlorare. HAHAHHAHAHAHAHA.
Murat: Fan.
MrT: Eller du kanske gillar bade och? Det ar ok, jag domer ingen.
Murat: Jag ar inte gay!!!!!!
MrT: jo. Lite. Måste du ju vara . Du stötte precis pa en kille. MOHAHAHAHAHA!
Murat leaves the table. "

Hur kul är det inte? Eller är det bara jag som tycker det var ohyggligt roligt?!?!?!

//Simon- All in!

Portugal del 2.. och två citat

Var var vi? Kungsbacka ja. Så var det. So fara almost so good. Sånär som på några persienner. Men hey, vi var verkligen på väg. Min kamrat "P" körde. Hans tjej "S" satt bredvid. Läst karta, vilket ju var bra, vi skulle ju ner till Helsinborg. Bilen gick bra, i 80 km/h. Snabb som en kastrull på trubbig is gled vi över halland. Äta Ni så Laga Vi. Typ. Vi kommer fram till Helsinborg. Jag har än så länge o sekunder bakom ratten, och vill definitivt inte köra på färjan, det är någon märklig fobi jag har. Köra på färjor. Så P gör det.

Väl på färjan upptäcker vi att det är svårt att låsa dörren till husbilen. Vi hoppar in på passagerarsätet och låser inifrån. Det går bra.
"- Märkligt. Jag löser det med mitt nya multiverktyg sen", säger jag lite "handyman- aktigt". För dom som känner mig kan man konstatera att jag knappast är någon ´handyman´.

Färjan tar 20 min. Vi tar en torr smutsig smörgås. Smakar som det låter; gummi blandat med olja. P Kör av färjan. Vi byter.

Ok, för er som aldrig har kört en husbil- det är annorlunda. Jag har kört en förlängd inibuss, och det kan man nästan likna med det, men samtidigt inte alls. Kopplingen och gasen sitter precis bredvid varandra. Och då menar jag verkligen dikt an. När jag skulle koppla kom jag nästan alltid åt gasen och vice versa. Växlarna var i spak bredvid ratten, och trean var lite knixig att få in. Och jag trixade lite. Efter några minuter fick jag koll på det, men då hade jag hunnit stressa upp alla passagerare till max. Nästan.

Min sambo var kartläsare. Det jag inte visste då var att hon aldrig varit kartläsare. Det fick jag reda på först efter resan. Märktes absolut inte, hon var min "go-to- girl"! Men , förtroende är bra, kontroll är bättre som man säger i lumpen, så jag läste alltid kartan innan jag satte mig och körde.

Jag körde där som bäst i Danmark. Det gick väl bra, låg i 80- 90 något. S tyckte jag körde för fort. Jag sänkte hastigheten. Helt plötsligt flyger ingångsdörren till husbilen upp.
"- Stanna!" skriker tre einsteins.
ut flyger den lilla stekpannan. SWOOOOSH! Sen kommer en toarulle. FLAPPAPAPAPAPAPA.
"- STÄNG DÖRREN!", skriker jag.
" - Stanna!!" ropar mina Newton-passagerare.
"- Håll i grejerna!!!", ropar jag tillbaka.

ok. Stanna mitt i en enfilig motorväg utan perkeringsficka i Danmark med ett gäng bilar bakom?
Hur skulle det låta?
"- undskuld, men vi ska bara close the dörr va, then we gonna åka igen, can you guys vänta lidt?"

Vi kom fram till en parkeringsficka. Jag stanande. "Fyfan vilken pärs" tänkte jag. "Det värsta jag varit med om. " Little did I know.

Vi bestämmer oss att övernatta i Rödby som planerat, på Campingen där. Rödby camping. Vi kommer dit vid 0200 tiden. Man ser inte ett jota.
"- ska vi?" säger jag.
"kör på, vi kör in och ser vad som händer. Det är stängt!" Eller nej, öppet? var betalar man?" undrar P.
"Skit i det, vad ska dom göra, vi ska stå här i fyra timmar... vi kör in, vill dom ha betalt får dom komma och be om det" säger jag. Och så gör vi.

Vi kör in, det är bäckmörkt. Vi chansar, det där ser ut som ett staket, typ, vi ställer oss där. Typ. nattnatt.

Fyra timmar senare har solen gått upp, vi ska ta första färjan äver till Puttgarden. Jag går upp för att borsta tänderna. Blir något förvånad när jag kommer ut ur husbilen. En massa stänger överallt. Uppsatta för att skydda gräsmattan tror jag. Det är så många runt oss så sannolikheten att vi skulle rammat någon borde legat på 90- 98 %. Men vi missade. vi skrattar. Sån tuuur vi har. Mot puttgarden! P kör på förjan.

Jag stannar här. Nästa gång blir det Tyskland och Luxemburg, om hur vi blev lurade, körde vilse och tog in på Hilton i en Husbil.

Såg f.ö. "gay Army" igår. Gillar inte program som driver med minoriteter som har det tufft som det är i samhället. Med detta sagt, måste jag ändå lyfta på hatten för "rekruut Runar" och hans kamrater. Bjuder på två underbara citat- håll till godo!

"Jag har en blandning av Alzheimers och Bulimi. Jag äter för mycket men glömmer spy upp det..". Om sin övervikt.

"Dom är som bulldozrar på våra blomsterängar", sagt om befälen på plats.

Lungt Runar. Köp ett multiverktyg, kan man lösa allt med! Om man är händig vill säga.

//simon

Portugal - del 1

Jo, det var så här. Världsmästerskapen i naivitet startades på min födelsedag. Ett halvår innan fotbollsEM i Portugal. Jag har berättat för många om vad som hände men hela tiden tappar jag bitar som är små guldkorn. Hur som helst, på en restaurang i Stockholm satt vi sex personer, tre par. Och någon frågade vad vi skulle göra under sommaren.
"- äh, vi ska inte göra så mycket. Hade iofs varit grymt att åka till Portugal sa jag. "
"- ja där är det fint" sa min tjej.
Jag menade fotbollen. Det gjorde inte hon. Men snabbt konstaterades det att det var fotbollen som i så fall skulle vara målet. Efter en stunds diskussion kom det ultimata förslaget upp.
"-Vi åker alla sex i en husbil. Då får vi logi, matlagningsmöjligheter och transport i ett. Och så får vi se Europa?!". Där och då började VM i naivitet.

Vi skulle låna en killes pappas husbil. problemet var att detta par hoppade ganska snart av resan. Kvar var vi fyra pers, varav två med körkort. Men vi satte ut en annons i Göteborgsposten.
"HUSBIL HYRES AV SKÖTSAMT PAR"- typ. Och vi fick napp, av Elmer. Elmer har byggt husbilar själv i trettio år. Han hade två stycken. Det skiljde tvåtusen mellan den grymma och den mindre grymma, samt sex år i modell. Vi tog den billigaste, -94:an.

Och så köpte vi biljetter via UEFAs hemsida- fungerade skitbra. Biljetterna kunde spåras hela tiden. UEFA var stabila. Måste man ändå säga.

Vi tog ut den billigaste, snabbaste vägen på michelins hemsida (vafan, gratisreklam? jag skickar fakturorna!), det skulle bara ta en vecka typ. Snabbt, kan man tycka.

Tiden fram till redan var rätt lugn. Vi var spända, alla hade tagit semester och vi skulle fara den 7 juni. Vi hämtade husbilen den sjätte juni.

Den sjätte juni var vi hemma hos min morbror som firade femtio år ( den fysiska åldern, den mentala är betydligt lägre). Ryktet spred sig snabbt om att vi skulle husbila ner till Portugal. min familj och min morbrors familj var inte direkt överlyckliga över idén. Dom undrade varför vi inte flög och tog in på hotell. Varför vi skulle köra 350 mil för en fotbollsmatch. Och sen hem igen. Dom fattade ju noll- det var ju helt uppenbart. Alla andra, som var husbilsfantaster, frågade vilken väg vi skulle köra, kom med besservissiga tips och var allmönt överlägsna.

Vi fick två tips av alla:
1) Ta in på Camping, rån är vanligt på vägarna. Stå inte på en parkering.
2) åk inte genom Paris, undvik Paris.

Jaja. Nu har ni en bakgrund. Vi tyckte vi var överlägsna. Det här skulle vara en barnlek för en som kört till Kiruna från Stockholm. Gjort lumpen. Jobbat för kapitalet. Hur svårt kan det vara?

Vi åkte tidigt på morgonen. Mamma körde oss till husbilen, märkbart oroad.
"- Har ni allt? Ingenting gömt- ingenting glömt? Biljetter? Pass? Pengar? kort? Mobiler? Glöm inte din boll Schimmale" (Schimmale- "lilla Simon" på jiddische- sånt man kallar små, små barn).

Vi började åka. Persiennen längst bak pajade när vi skulle backa ut men det löste sig. En annan persienn gick inte att få ner.

"Skit i det, nu drar vi. Jag kan lösa det sen med mitt nyinköpta multiverktyg. "

Bilen kändes bra. Gick fint. Kom till Kungsbacka. Allt bra. Vi var på väg. Det vi inte visste var vilken j*vla resa det skulle bli.

Jag stannar här. Annars blir det för mycket på en gång.

//Schimmale

Mer vitseri

Jo, vitsen var ju kul. Om man fattar den. inte alla osm gör det, inget att skämmas för. Eller jo, det är det faktiskt. fattar inte vitsen? Lägg av. Skärpning. Tänk till.

Jag tänkte, eftersom jag är inne i ett flow och alla tror att jag har bra humor, kontaminera denna blogg med lite mer ordvitsar. Ni kommer ihåg det med strykjärnet? Stryk det, nu kör jag järnet på en lägre nivå.

Men jag börjar med en anekdot. Jag jobbade för kapitalet. vi var upp i Dalarna av alla gudsförgätna ställen på denn jord. Träffade regionchefen. Han hette /heter (??) Carl Ström.
"-Spännande", sa jag.
"- Varför då?", frågade Ström.
Extremt pinsam tystnad följde. Ajdå. Fel kille.
"- har du en släkting som heter... (viskande för sig själv) Ampere?"
"Ursäkta , jag hörde inte?!" sa Carl Ström.
"inget", sa jag.

Man kan lugnt säga att det föll platt det skämtet. Men så jag drog i efterhand en vits, ihopsnickrad av andra vitsatr jag hört tidigare.

"Herr Ström bestämde sig en dag för att han skulle köpa en elbil. Han tyckte det var jättespännande så han tog kontakt med banken för att göra ett uttag. Han köpte sin bil av hertz, och det svängde verkligen om bilen. Han var ute och körde men fick sladd, och slog volt. "kablar också" sa herr ström. Kopplar ni?"

jo? den är bättre än " det var en gång två myror som var ute och gick, och en stack. ", eller " det var två verktyg som tittade på tv- en såg. Och en slip. ", eller "Två bagare och en smet"...fast knappast bättre: "det var en gång två astronauter som var ute och flög. En rymde. "

MOHAHAHAHAHAHA!

/Simon- underhåller sig själv.

en vits..

Var hemma i götlagöttlaborg i helgen. Det hände massa roliga, intressanta och kuliga grejer, jag gjorde några av dem... Har jag hört. På omvägar. Men hursom, vi åt farsdagsmiddag hemma med mina föräldrar och min farmor. Hon e kul. Mycket speciell. Men hon drog några jiddichevitsar. Tänkte dela med mig av en, vars utgång är exakt likadan, men istället för rabbiner och kantorer är dessa ersatta med politiker. Ni kommer förstå ändå. Det är...speciellt.

Göran persson besökte sin kollega George Bush. Han var mycket imponerad av hur mycket pli Bush hade på sina ministrar.
"- Hur gör du?" frågade Göran.
"- Det är enkelt. Jag ska visa". Han vinkade till sig Donald Rumsfeld, försvarsministern.
"- Donald, vem är din fars son och din sons far?"
- " Det är enkelt," sa Donald, " Det är ju jag."
" - You see?!" triumferade Bush till Persson. Nämnda Persson blev mäkta imponerad.

Väl hemkommen till Sverige kallade Göran in per Nuder till sitt kontor.
"- jadu, Per... Du ska få en uppgift av mig...Besvara detta: Vem är din fars son och din sons far?Du får 24 timmar på dig att svara.
Per blev förbryllad. vaddå far? Vaddå son? vilken då? han grubblade. Stängde av telefonen. Funderade. Nej, han kom inte på det. Ringde runt till sina kollegor. Fick tag på PAgrotsky.
"- Leffe, Göran har gett mig en såndär uppgift igen, säkert en kuggis. Vem är din fars son och din sons far?" Pagrotsky svarade att han inte hade en aning, pustade ut att han inte blivit satt på detta enormt svåra prov, och önskade Per lycka till. Det behövde han enligt Leffe.

När det var två timmar kvar av tidsfristen fick Per äntligen tag på regeringens smartaste minister; Bosse Ringholm. han ställde den luriga frågan och Bosse sa:
"- Det är enkelt. Det är ju jag. "
Per sprang i korridorerna på Rosenbad.
"- Göran!!!Göran!!! jag vet nu!!!"
"- komin, sätt dig. Nå?"
"- vem är din fars son och din sons far, var ju frågan. Svaret är ju enkelt. Det är ju Bosse Ringholm!"

Göran tog av sig glasögonen.
"- Det är fel Per. Det är Donald Rumsfeld".

Jo, komigen, lite rolig var den väl?!
//simon

Hjälp den behövande...

"hej, ursäkta har du en sekund över å rädda barnen?"
"nej, jag ska gå och shoppa." Så lät det igår när jag och min sambo, fulllastade av naivitet skulle kolla in stellaserien på HM. Hade ju inte tid till att rädda några barn. Vi skulle ju shoppa. Trodde vi. Det var slut. släpptes nytt kl 10, det var slut kl 14. nice.

Så igår drack vi öl. Och jag berättade om när jag för ett år sen kläckte ur mig till min sambo om hon började träna sin sport igen, ja då skulle jag fan börja med judo igen. Problemet var att hon började två dagar senare. Sen dess har jag undvikit frågan. Men så dök den upp igen igår, och ursäkterna börjar liksom ta slut.

Jag har en bra, grymt bra, ursäkt:
"Nä, men min dräkt är för liten, och en ny kostar 1500 spänn, sen medlemskap, det blir 3000 spänn för något jag inte vill hålla på med. ". Så igår kom dråpslaget, av en av mina vänner: "jag ska fan köpa dig en dräkt. "
Jag blev helt kall. Fick lite samvete. Jag behöver inte en helt ny dräkt egentligen bara en jacka. Och den kostar 600 spänn. typ. "nä, gör inte det, för att, det är liksom dyrt..." Han stod på sig. "Satan...", tänkte jag i mitt stilla lilla sinne. Sen började dom andra gamarna haka på:
"- jag chippar in en tjuga, bara för att han ska få lite stryk.", sa knoll
"- Jag med", sa Tott.
Så jag tänkte: Fine. M*tterf*kers. Till alla er andra som vill bidra till mitt lidande och att jag ska få ont, skicka en peng till rädda barnen med en inbetalningstalong till :

"Piska judojuden". Jag tror att det kommer bli... bra.

F.ö. hade jag någon/några som anmärkt på min önskelista. Till er vill jag säga:
1) Ja, även killar behöver en pincett.
2) nej, det går inte lika bra med tegelstenar som man kan hänga på skjortan för att det ska bli "rakare".
3) Ja, DVkamera. Filmkamera. Inte engångskamera. Snåla inte.
4) Jo, om ni kan fixa en stridsvagn så vill jag ha en. Men jag har redan en M1A2 som jag fick av min tjej när jag fyllde 21.
5) En tripp till Norrmalmstorg går lika bra som till Östra Station.
6) Jag vet att det inte fins ett singstar som jag är bäst på, det är DÄRFÖR jag önskar mig ett. Dumkopf.
7) MEn meningsfullt definieras "jobb, uppgift". Inte att klippa någons näshår.

Grattis till grått och rosa.

//Simon

Önskelista medmera

Jag når ju den högaktningsvärda åldern av 25 plus i december. Och så är det jul. Sen är det channukkah. Så jag tänkte att alla ni som läser detta slipper fråga mig vad jag önskar mig i present? Är inte det en bra idé? Och som en extra bonus slänger jag in vad min bättre hälft änskar sig så ni har lite att jämföra med.

Egot börjar med sig själv;
JAG:
* Ett st. ångstrykjärn med ångstrykbräde /nytt strykjärn med långt bräde som är ånganpassat.
* pincett
* Parfym
* En snygg tröja (obs- min skjortkvot är fylld för tillfället enligt uppgifter från säker källa!)
* En weekend på bahamas, eller varför itne en tvåveckorskryss?
* En tripp till Östra station
* Golfprylar- alltfrån en golfboll till en Big Bertha driver.
* Hitta det där stället "GÅ" så man får fyratusen spänn.
* En resa till FotbollsVM i tyskland för herrar.
* deodorant - behövs ny enligt utsago.
* Ballografpennor (även om det fins dom som påstår att även denna kvot är fylld...)
* Ett betalt bröllop (komigen, skramla ihop...)
* En surprisefest
* Ett singstar med bara mina låtar som jag ALLTID kan vara bäst på.
* TP, den nyaste utgåvan, utan den jävla massa löjliga genusfrågor som det vi har hemma , som är helt värdelöst.
* Något meningsfullt att göra i sommar.
* Ett nytt USB-minne, det gamla blev nerspytt av en full man i medelåldernoch funkar inte längre- storleken har ingen betydelse men ju större desto bättre.
* en snygg skjorta (jag smyger in det här...)
* ett singerat kort på mina "sydos"- (systerdöttrar)
* ett kort på Mr Babyblue
* Ett presentkort på något att göra...
* en DV kamera
* FinalCut Express/Pro till Mac ( det är billigt mamma, je te promettre!, justement mille euro peut- être..)

Hon:
Parfym.

Hon sa att hon skulle fundera på det, men detta var det enda konkreta förslaget som kom fram.

Thats all. Men den kommer nog uppdateras.

/Tjingalong cassidyboy!

Putin vs. Hitler: föröder och förbröder?

Jag är inte så säker på det här med kalla kriget. Att det är över. Inte alls. Bara antagit en annan form.

Jag är inte så säker på Putin. Jag är ganska relativt jävligt säker att vi Svenskar har överreagerat på det "icke-existerande" hot som finns. Låt mig få förklara.

Putin försökte ändra grundlagen för att få sitta ytterligare en mandatperiod. Det är inte ok, det kallas makteftersträvan, eller maktfullkomlighet. Inte betryggande.

Putin har inte avrustat det , som han benämner som "inbördeskriget", i tjetjenien. Han skapar snarare mer oroligheter i omvärlden genom sina provokationer (tänk på killen på Stockholms central- tjetjen, gisslantagandet i skolan: tjetjener - sägs det, etcetc). Han rustar.

Han har ersatt av folket valda guvernörer till guvernörer utpekade av Kreml.

Hitlers regim eftersträvade att kontrollera samtlgi media. Putin kontrollerar redan stora delar av media.

Yukos, oljeföretaget, ledare sattes i fängelse i 10 år för ett brott som inte kan bevisas. Putins intresse av att försätta ledaren i fängelse kunde inte misstolkas.

1919 startades en hyperinflation i Wiemar efter nederlaget i första världskriget. Denna följdes av ett antal steg men så 1930 gick man in i ett mercentralt och auktoritärt styre. 1933 tog Hitler makten. Det tog 14 år. Resten känner ni till.

1991 startades en hyperinflation i Ryssland efter nederlaget i kalla kriget. Dena har följts av ett antal steg men så när Putin kom till makten har det gradvis införts ett mer centralt och aukturitärt styre. Vi är nu inne i 2005, 14 år efter det att inflationen tog vid. Lika många år som det gick för Hitler. Ringer det en klocka?

Det enda som inte är likt är att Hitler hade några snubbar före sig. Det har inte Putin haft. Han har gjort detta steg, för steg, allt för sin egen skull.

Under protesterna för Jusjenko i Ukrainas val sade Putin:"Vi i Ryssland kan inte stödja den här typen av utveckling, även om någon vill kalla det demokrati." Eh va?

Men nu är det somsåhär: Den svenska staten är gundlurad. Inte så lite heller.

1) Ryssland är fortfarande en militär stormakt. på Kolahalvön ligger det enligt uppgifter ca 70 000 soldater. Kommer ni ihåg Kursk, den kärnvapenbestyckade U-båten som sjönk? Just det; Kolahlvaön.
2) Ryssland är obestridligt världen näst största ägare av nukleära vapen. Sonm är apterade (alltså struidsklara)
3) Den ekonomiska ryska marknaden expanderar oerhört. Allt under Putins kontroll.
4) Putin är en erkänd f.d. spion med ett oerhört stort kontaktnät inom bl.a. KGB (jo det finns kvar och är verksamt).
5) Västvärlden, med USA i spetsen, fokuserar på att rädda världen. Under tiden som vi håller med att skicka folk till afghanistan mm rustar Putin. Gratis- utan att bli störd. När såg ni senast en rysk soldat inom eller under FN- flagg?

Det svenska SUPERNAIVA Försvarsutskottet har helt köpt Putins "nej, jag är inte hotfull"- försvar. Men Putin kan spela det politiska spelet. Putin är inte dum.Självklart gagnar det honom, eller den ryska staten, om svenskarna är helt nedutrustade, inte har något luftförsvar, håller sig med förrådsställda sönderrostade stridsvagnar, och är ute i den nordiska battlegroupen i ... Liberia. Det är inte bara korkat, det är suicidialt!

Och alla säger att det inte finns ngt hot. BLINDA AMATÖRER! Hotet är närmare nu än det någonsin varit tidigare. Kolahalvön ligger ganska nära. Moskva ligger nära. Östersjön är ett utmärkt sätt för ryssland att transportera Marininfanetribrigader, och i dagsläget behövs meax två sådana ( ryssland har ca 35-40) för att ta och säkra halva södra Sverige. Sveriges beredskap är god? My ass! Sverige är på väg åt helvete, att bli en kalleankagaljonsfigur åt den stora ryska björnen. Den dog aldrig, den har bara gått i ide.

Nu är det snart kört om vi fortsätter med nedskärningarna och snacket om att " vi har gått från ett invasionsförsvar till ett insatsförsvar". Instats? Med dagens försvar , om jag har räknat rätt, kan vi med det mest ulitmata förhållande för svensk del hålla STOCKHOLM (inte Sverige) i 13 dagar. Sen måste vi ha understöd. Och det går inte om ryssarna har skurit av luftbroar och sjöfart. Vilket skulle vara det första dom gör. Men den taktiska lektionen tar vi en annan gång. Nu får ni oroa er för ryssen igen. Det var ju bättre förr!

//Simon, rädd, förbannad och bitter